FW: Η πιο ξεκαρδιστική αίτηση απαλλαγής από το στρατό!

«Κύριε Υπουργέ Άμυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου...Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο.

Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.

Επομένως είμαι ο παππούς μου.Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.»

Fwd: Πολυ καλό

υο φίλοι, ο Γιάννης και ο Γιώργος, αποφάσισαν να πάνε για σκι... στη Βόρεια Ελλάδα, ένα τριήμερο.

Μετά από οδήγηση μερικών ωρών, έπεσαν σε μια σφοδρή χιονοθύελλα. Έτσι, σταμάτησαν στο πρώτο αγρόκτημα που συνάντησαν και παρακάλεσαν την ωραιότατη ιδιοκτήτρια που τους άνοιξε την πόρτα, αν θα μπορούσαν να μείνουν εκεί το βράδυ.

"Αντιλαμβάνομαι ότι ο καιρός είναι απαίσιος και εγώ πάλι έχω αυτό το τεράστιο σπίτι ολομόναχη, αλλά χήρεψα μόλις πριν λίγους μήνες μόνο και πολύ φοβάμαι ότι οι γείτονες θα με κουτσομπολέψουν αν σας μπάσω στο σπίτι ".

"Μην ανησυχείτε", της είπε ο Γιάννης. "Δεν θα είχαμε πρόβλημα να μείνουμε στον αχυρώνα. Και αν ο καιρός βελτιωθεί, θα φύγουμε μόλις χαράξει ".

Η κυρία συμφώνησε και τους έδωσε μερικές κουβέρτες και μια λάμπα. Έτσι οι δύο άντρες πήγαν στον αχυρώνα και βολεύτηκαν για το βράδυ.

Με το που ξημέρωσε, είδαν ότι ο καιρός είχε βελτιωθεί αισθητά, και έφυγαν, όπως είχαν πει. Πήγαν στον προορισμό τους και ευχαριστήθηκαν ένα ωραίο Σαββατοκύριακο με υπέροχο σκι.

Όμως, εννιά μήνες αργότερα, ο Γιάννης έλαβε ένα αναπάντεχο γράμμα από έναν δικηγόρο. Του πήρε μερικά λεπτά για να καταλάβει τί συνέβαινε και στο τέλος συνειδητοποίησε ότι το γράμμα ήταν από τον δικηγόρο της χήρας που είχαν συναντήσει το Σαββατοκύριακο που είχαν πάει για σκι.

Έτσι, πέρασε από το σπίτι του φίλου του Γιώργου και τον ρώτησε:
"Βρε Γιώργο, θυμάσαι την όμορφη χήρα από τη φάρμα που μείναμε όταν αποκλειστήκαμε από το χιόνι, όταν πηγαίναμε για σκι, πριν 9 μήνες ;"

"Ναι, θυμάμαι" , απάντησε ο Γιώργος.

"Μήπως κατά τύχη, στη μέση της νύχτας, πήγες στο δωμάτιο της να της κάνεις...επίσκεψη ;"

"Για να σου πω την αλήθεια" λέει ο Γιώργος με έκδηλη αμηχανία, "πρέπει να σου ομολογήσω ότι, ναι, πήγα !"

"Και, μήπως, κατά σύμπτωση, της έδωσες το δικό μου όνομα, αντί για το δικό σου ;"

Ο Γιώργος, με το πρόσωπο κατακόκκινο από ντροπή, παραδέχτηκε. "Εεεε, κοίτα τώρα, λυπάμαι πολύ φίλε μου, πολύ φοβάμαι ότι αυτό έκανα. Αλλά γιατί ρωτάς ; " ρώτησε γεμάτος περιέργεια, αλλά και αγωνία τώρα πια, έχοντας συνδέσει τις παράξενες αυτές ερωτήσεις με τους 9 μήνες που πέρασαν από το περιστατικό!

"Μόλις πέθανε και μου άφησε τα πάντα !"

FW: ΑΡΚΑΣ: Συνομήλικοι: Φόροι..

FW: Τι σκέφτεται η μητέρα σου όταν δεν απαντάς στο τηλέφωνο;

Αθάνατη ελληνίδα μάνα!

Fwd: ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑ!

-Αντρούλη μου πάω στο supermarket ! Θές να σου φέρω κάτι ?

-Ναί

-Τί?

-Ρέστα .....

-----------------------------

-Συγχαρητηρια κυριε, ειναι αγορι...μπορειτε να μιλησετε με την γυναικα σας...

-Μωρο μου να μας ζησει...ποιανου μοιαζει?

-Και να σου πω δεν τον γνωριζεις...

---------------------------

-Ναι γειά σας...την Αντωνια θελω...

-Λαθος κανετε κυριε...

-Οχι ειμαι σιγουρος την Αντωνια θελω..

----------------------------

Συζητούν 2 φίλοι....

-Πω πω,δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...

-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...

-Πλάκα κάνεις!!!

-Όχι,καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...

-----------------------------

-Παιδί μου δε σου είπα να μην πηγαίνεις κάθε βράδυ στο κλαμπ!

Θα κουφαθείς στο τέλος!

-Έφαγα ρε μάνα, παράτα με!!!

--------------------------

Είναι ο πατέρας ο κομουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:

- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"

Και αυτός απαντάει:

- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"

Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:

... - "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"

Και απαντάει πάλι:

- "Ναι παιδί μου σίγουρα"

10 λεπτά πιο μετά:

- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;"

Αγανακτισμένος ο πατέρας:

"Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"

Και ο μικρός αφελέστατα:

- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"

Οπότε ο πατέρας:

"Πετάει. Ε κουταμάρες. 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!

----------------------------

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.

- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

----------------------------

Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.

-Καλά, ρε στραβός είσαι;;;

-Γιατί ρε δεν σε πέτυχα ;;;;

-----------------------------------

Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου.

Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση.

- Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;

Ο μικρός δεν απαντά.

- Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.

Πάλι δεν απαντά ο μικρός.

- Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.

Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο.

Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:

- Άστα ρε! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς!

--------------------------------

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του σκεπτικό...

Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα...

Η μάνα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα...

Σκέφτεται δύο τρεις ώρες και τότε η μάνα του απορημένη τον ρωτά...

- Καλά ρε Γιώργο..Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;

- Μπράβο ρε μάνα....Γιώργος.. Γιώργος..

FW: Πλάκα μου κάνετε?

FW: :-)) SMILE

TWENTY SEVEN LINES TO MAKE YOU SMILE

1.. My husband and I divorced over religious differences. He thought he was God and I didn't.
2.. I don't suffer from insanity; I enjoy every minute of it.
3.. Some people are alive only because it's illegal to kill them.
4.. I used to have a handle on life, but it broke.
5.. Don't take life too seriously; No one gets out alive.

6.. You're just jealous because the voices only talk to me.
7.. Beauty is in the eye of the beer holder.
8.. Earth is the insane asylum for the universe.

9.. I'm not a complete idiot -- Some parts are just missing.
10... Out of my mind. Back in five minutes.

11.. NyQuil, the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room-spinning medicine.
12.. God must love stupid people; He made so many.
13.. The gene pool could use a little chlorine.
14.. Consciousness: That annoying time between naps.
15.. Ever stop to think, and forget to start again?

16.. Being 'over the hill' is much better than being under it!
17.. Wrinkled Was Not One of the Things I Wanted to Be When I Grew up.
18 . Procrastinate Now!

19.. A hangover is the wrath of grapes.

20.. A journey of a thousand miles begins with a cash advance
21... Stupidity is not a handicap. Park elsewhere!

22... He who dies with the most toys is nonetheless DEAD
23... A picture is worth a thousand words, but it uses up three thousand times the memory

24... Ham and eggs...A day's work for a chicken, a lifetime commitment for a pig.

25.. The trouble with life is there's no background music.
26.. The original point and click interface was a Smith & Wesson (pistol)

27.. I smile because I don't know what the hell is going on.

Η σούπα του Σαμαρά

απο τον απίστευτο DrSeeng http://www.drseeng.com/2012/05/blog-post_21.html#more

FW: Πώς μπορεί μια γυναίκα να ικανοποιήσει 12 άντρες ταυτόχρονα;

Πώς μπορεί μια γυναίκα να ικανοποιήσει 12 άντρες ταυτόχρονα;

Γιατί εσείς τι φανταστήκατε;!

FW: H γάτα του Μιχαλιολάκου!

Fwd: FW: When a guy takes a day off...

FW: Mynymataki...

FW: Tsipras chain letter [I]

>
> Επιστολή Τσίπρα προς την Τρόικα:
>
> Dear Troika,
>
> Samaras and Benny sign mnemonium, and dont take the sign back.
> So, now you have mnemonium sign, all OK, no problem.
> Please send 18 Billion to Greek bank so we "guarantee" them, give hair
> cut and shower, to stop look like hippies....
> Next month I need 10 billion for salary. Better send money in suitcase.
> Not safe use bank.
>
> P.S. Copy this letter in 10 copies and send it to another 10
> international organizations (like IMF and ECB) and you will see great
> luck in your life with lots of happiness.
> G.A.P. did and he won billions in the CDR's. His family were
> millionaires now they are billionaires.
> If you dont send the 10 copies you will have bad luck for the next 5
> financial quarters. Akis Ts. did not send it, and he end up in jail.
> His wife stop eating and bank accounts frozen.
>