| |||||
FW: Σαν Κινέζος!!!! Πολύ καλό!
Εάν δεν μπορείς να διαβάσεις τι γράφει, ξαναδοκίμασε όμως αυτή την φορά
τράβα τις άκρες των ματιών σου σαν να είσαι κινέζος…
FW: ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝ.
O ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝΝ ΕΙΠΕ...
*Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και
δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!
* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν
σας ενδιαφέρει η πολιτική...
* Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια
μας μια ώρα μπροστά!
* Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει.
Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;
* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το
σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο.
* Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο.
* Το ΠΑΣΟΚ Είναι σαν τον κουρασμένο σαραντάρη. Στην εφηβεία ήθελε να
αλλάξει τον κόσμο και στα σαράντα θέλει να αλλάξει τα έπιπλα στη βίλα του.
* Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα .H γυναίκα μου νομίζει πως μισό
κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια!
* Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο Πάγκαλος. Tις προάλλες στο
λεωφορείο, ευγενικός, σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες...
Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες:
ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.
* Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα
φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.
* Ένα μυστήριο... Έρχεσαι από το σούπερ μάρκετ με δυο τσάντες και το βράδυ
έχεις τρεις σακούλες σκουπίδια!
* Οι μόνοι που έχουνε μετρητό σήμερα, είναι οι ζητιάνοι.
* H κατάστασή μας έχει φτάσει στο απροχώρητο... Χθες σφάξαμε το
γουρουνάκι-κουμπαρά της κόρης μου!
* Τις προάλλες πήγα σε ένα διαγνωστικό κέντρο για τσεκ απ και το πρώτο
πράγμα που μου εξετάσανε ήταν το πορτοφόλι μου!
* Ένα φίλος μου αγόρασε μια 600άρα Μερσεντές τοις μετρητοίς. Την βενζίνη
την αγοράζει με δόσεις!
* Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και
τα υπουργιλίκια. Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν...
* Αν νομίζεις ότι όλοι σε έχουν ξεχάσει, άφησε για δύο μήνες απλήρωτη την
πιστωτική σου κάρτα.
* Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει χωρίς οξυγόνο κάποια λεπτά, χωρίς νερό μέρες,
χωρίς τροφή εβδομάδες και χωρίς ηθικούς φραγμούς μια ολόκληρη ζωή!
* Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για
τον άλλον..
* Η διαφορά μεταξύ ελληνικής οικονομίας και Τιτανικού: Στον Τιτανικό είχε
και ορχήστρα.
* Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων... Νεκρά και όπισθεν!
* Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί: 5.100 δημόσιοι υπάλληλοι στην
κρατική ραδιοτηλεόραση χωρίς να υπάρχει κρατική ραδιοτηλεόραση!
* Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του
ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!
* Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;
* Δεν υπάρχουν πλέον αριστεροί και δεξιοί. Εργαζόμενοι και άνεργοι
υπάρχουν.
* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να
κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει το ΔΝΤ !
*Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και
δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!
* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν
σας ενδιαφέρει η πολιτική...
* Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια
μας μια ώρα μπροστά!
* Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει.
Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;
* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το
σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο.
* Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο.
* Το ΠΑΣΟΚ Είναι σαν τον κουρασμένο σαραντάρη. Στην εφηβεία ήθελε να
αλλάξει τον κόσμο και στα σαράντα θέλει να αλλάξει τα έπιπλα στη βίλα του.
* Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα .H γυναίκα μου νομίζει πως μισό
κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια!
* Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο Πάγκαλος. Tις προάλλες στο
λεωφορείο, ευγενικός, σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες...
Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες:
ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.
* Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα
φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.
* Ένα μυστήριο... Έρχεσαι από το σούπερ μάρκετ με δυο τσάντες και το βράδυ
έχεις τρεις σακούλες σκουπίδια!
* Οι μόνοι που έχουνε μετρητό σήμερα, είναι οι ζητιάνοι.
* H κατάστασή μας έχει φτάσει στο απροχώρητο... Χθες σφάξαμε το
γουρουνάκι-κουμπαρά της κόρης μου!
* Τις προάλλες πήγα σε ένα διαγνωστικό κέντρο για τσεκ απ και το πρώτο
πράγμα που μου εξετάσανε ήταν το πορτοφόλι μου!
* Ένα φίλος μου αγόρασε μια 600άρα Μερσεντές τοις μετρητοίς. Την βενζίνη
την αγοράζει με δόσεις!
* Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και
τα υπουργιλίκια. Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν...
* Αν νομίζεις ότι όλοι σε έχουν ξεχάσει, άφησε για δύο μήνες απλήρωτη την
πιστωτική σου κάρτα.
* Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει χωρίς οξυγόνο κάποια λεπτά, χωρίς νερό μέρες,
χωρίς τροφή εβδομάδες και χωρίς ηθικούς φραγμούς μια ολόκληρη ζωή!
* Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για
τον άλλον..
* Η διαφορά μεταξύ ελληνικής οικονομίας και Τιτανικού: Στον Τιτανικό είχε
και ορχήστρα.
* Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων... Νεκρά και όπισθεν!
* Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί: 5.100 δημόσιοι υπάλληλοι στην
κρατική ραδιοτηλεόραση χωρίς να υπάρχει κρατική ραδιοτηλεόραση!
* Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του
ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!
* Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;
* Δεν υπάρχουν πλέον αριστεροί και δεξιοί. Εργαζόμενοι και άνεργοι
υπάρχουν.
* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να
κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει το ΔΝΤ !
FW: Πως ξεκινάς ένα καυγά
Πως ξεκινάς ένα καυγά
Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν
μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν
μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
FW: Λάρσα - Λάρσα
*****Ωραία χιουμοριστικά με τους ευγενικούς πάντα θεσσαλούς επαρχιώτες και δή της Λαρίσσης....
> > Λάρσα - Λάρσα
> > _____________________________
> >
> > 1. Λαρισαία καθηγήτρια πανεπιστήμιου εμβαθύνει στην μετάφραση.
> >
> > - Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.
> > Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ,
> > ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ,
> > ο Μάρτς... είναι το
> > ίδιο και στα Αγγλικά.
> > ________________
> >
> > 2. Περιστατικό ευγενή φιλόξενου Λαρισαίου.
> > Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό.
> > Εκείνη την στιγμή πήγε και
> > ένας Άγγλος στην βρύση.
> > Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
> > - Please.
> > Και ο βλάχος:
> > - Όχι, όχι εσύ πλυσ', ιγώ νιρό θέλου να πιω...
> > _______________________
> >
> > 3. Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
> > Ο πωλητής: - Τι θα θέλατε κύριε;
> > - Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος -
> > - 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής
> > - Τι να του καν κύριεμ,
> > 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;
> >
> > - Να πάρετε ένα Almera
> > του προτείνει ο πωλητής -
> > - Ααα κοίταξι να δεις,
> > ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ'μέρα!
> > λέει ο Λαρισαίος.
> >
> > Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο.
> > Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα
> > και ξεχνάει αναμμένο το φλας.
> > Ένας περαστικός του λέει:
> > -Το φλας...
> > Ο Λαρισαίος γυρνάει:
> > Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου,
> > σήμιρα του πήρα!
> >
> >
> > Πριν πάει σπίτι,
> > λέει να πάρει κάτι δώρα
> > για την κόρη του,
> > την γυναίκα του
> > και τον γιο του...
> >
> > Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
> > Πωλήτρια: Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
> > - Ένα εσώρουχο για την κόρημ
> > - Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
> > - Aμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ;
> > της λέει ο Λαρισαίος.
> >
> >
> > Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.
> > Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
> > - Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
> > - Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
> > - Με φλας; Τον ρωτάει η πωλήτρια
> > - Γιατί, άμα σε φλίσου
> > θα μτι δώσεις τζάμπα;
> > λέει ο Λαρισαίος
> >
> >
> > Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του.
> > Του λέει ο πωλητής:
> > - Τι θα θέλατε κύριε μου;
> > - Μια κολόνια θα θίλα
> > - For men;
> > τον ρωτάει ο πωλητής
> > - Α όχι! Αφόρητη!
> > Του λέει ο Λαρισαίος...
> > ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!!
> >
> >
> > Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
> > - Ένα κνιάκ!
> > - Μιταξάς; Ρωτάει ο μπάρμαν
> > - Γιατί; σι τρών;
> > απαντά ο Λαρισαίος.
> >
> > ___________________
> >
> > 5. Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο; -
> > - Ένα ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖ.
> >
> > _______________________
> >
> > 6. Ήταν μια Λαρισαία.
> > Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
> > - Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
> > Και η Λαρισαία απαντάει:
> > - Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ; τι μι νοιάζ...
> > _______________________
> >
> > 7. Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
> > - Πες μι,
> > ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή
> > που ήπαιζε στην Ελλάδα
> > και τούρα
> > παίζει στου εξωτερικού;
> > - Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
> > - Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ.
> >
> > _____________________________________________________________________
> >
> > .-
> >
> > Λάρσα - Λάρσα
> > _____________________________
> >
> > 1. Λαρισαία καθηγήτρια πανεπιστήμιου εμβαθύνει στην μετάφραση.
> >
> > - Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.
> > Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ,
> > ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ,
> > ο Μάρτς... είναι το
> > ίδιο και στα Αγγλικά.
> > ________________
> >
> > 2. Περιστατικό ευγενή φιλόξενου Λαρισαίου.
> > Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό.
> > Εκείνη την στιγμή πήγε και
> > ένας Άγγλος στην βρύση.
> > Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
> > - Please.
> > Και ο βλάχος:
> > - Όχι, όχι εσύ πλυσ', ιγώ νιρό θέλου να πιω...
> > _______________________
> >
> > 3. Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
> > Ο πωλητής: - Τι θα θέλατε κύριε;
> > - Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος -
> > - 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής
> > - Τι να του καν κύριεμ,
> > 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;
> >
> > - Να πάρετε ένα Almera
> > του προτείνει ο πωλητής -
> > - Ααα κοίταξι να δεις,
> > ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ'μέρα!
> > λέει ο Λαρισαίος.
> >
> > Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο.
> > Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα
> > και ξεχνάει αναμμένο το φλας.
> > Ένας περαστικός του λέει:
> > -Το φλας...
> > Ο Λαρισαίος γυρνάει:
> > Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου,
> > σήμιρα του πήρα!
> >
> >
> > Πριν πάει σπίτι,
> > λέει να πάρει κάτι δώρα
> > για την κόρη του,
> > την γυναίκα του
> > και τον γιο του...
> >
> > Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
> > Πωλήτρια: Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
> > - Ένα εσώρουχο για την κόρημ
> > - Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
> > - Aμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ;
> > της λέει ο Λαρισαίος.
> >
> >
> > Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.
> > Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
> > - Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
> > - Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
> > - Με φλας; Τον ρωτάει η πωλήτρια
> > - Γιατί, άμα σε φλίσου
> > θα μτι δώσεις τζάμπα;
> > λέει ο Λαρισαίος
> >
> >
> > Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του.
> > Του λέει ο πωλητής:
> > - Τι θα θέλατε κύριε μου;
> > - Μια κολόνια θα θίλα
> > - For men;
> > τον ρωτάει ο πωλητής
> > - Α όχι! Αφόρητη!
> > Του λέει ο Λαρισαίος...
> > ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!!
> >
> >
> > Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
> > - Ένα κνιάκ!
> > - Μιταξάς; Ρωτάει ο μπάρμαν
> > - Γιατί; σι τρών;
> > απαντά ο Λαρισαίος.
> >
> > ___________________
> >
> > 5. Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο; -
> > - Ένα ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖ.
> >
> > _______________________
> >
> > 6. Ήταν μια Λαρισαία.
> > Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
> > - Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
> > Και η Λαρισαία απαντάει:
> > - Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ; τι μι νοιάζ...
> > _______________________
> >
> > 7. Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
> > - Πες μι,
> > ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή
> > που ήπαιζε στην Ελλάδα
> > και τούρα
> > παίζει στου εξωτερικού;
> > - Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
> > - Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ.
> >
> > _____________________________________________________________________
> >
> > .-
> >
Fwd: ΔΕN ΥΠΑΡΧΕΙ !!!!!!!!!! Το παγκάκι
απίστευτο;;
Προσπαθήστε να φανταστείτε την εικόνα.. Περπατάτε όλη μέρα στους δρόμους της Ρωσίας και νιώθετε τα πόδια σας να τρέμουν από την κούραση. Η μέρα για τα δεδομένα της Ρωσίας, δυστυχώς για εσάς, είναι υπερβολικά ζεστή γεγονός που σας καταβάλλει ακόμη περισσότερο.
Ξαφνικά βλέπετε από μακρυά ένα παγκάκι κάτω από ένα δέντρο! Νιώθετε ανακουφισμένοι.. Σκέφτεστε «επιτέλους λίγη ξεκούραση». Επιταχύνετε το βήμα σας για να φτάσετε όσο πιο γρήγορα μπορείτε στην μικρή όαση δροσιάς αλλά όταν πλησιάσετε αρκετά σας περιμένει μια μεγάλη έκπληξη! Το παγκάκι έχει σε όλη την επιφάνεια του καρφιά! Σκέφτεστε δεν μπορεί, κάποιος μου κάνει πλάκα και ψάχνετε τριγύρω για την κρυμμένη κάμερα. Ώσπου το βλέπετε.. Κάτω από το παγκάκι υπάρχει ένας κερματοδέκτης.. Τότε συνειδητοποιείτε ότι για να φύγουν τα καρφιά και να μπορέσετε να ξεκουραστείτε πρέπει να πληρώσετε.. Θέλοντας και μη ανοίγετε το πορτοφόλι σας, βρίσκετε το κατάλληλο κέρμα (που ευτυχώς έχετε), περιμένετε να εξαφανιστούν τα καρφιά και κάθεστε επιτέλους ανακουφισμένος.. Η επόμενη σας σκέψη δεν θα είναι «ευτυχώς που δεν έχουν ανακαλύψει ακόμη την πατέντα τα λαγωνικά του υπουργείου Οικονομικών;  |
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)